[Yaoi FunFiction]

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Yaoi FunFiction] > Записи участников сообщества


Записи все / пользователей
кратко / подробно
Сегодня — среда, 18 июля 2018 г.
. из Андромеды 07:01:48
Мне снятся странные обрывки снов.
Кто-то стоит надо мной и требует от меня сочувствия. Стоит не в плане нависает, нет. Просто при разных обстоятельствах я слышу одну и ту же фразу: "мне бы сочувствия".
Я привержена состраданию, я понимаю, что от страданий не избавиться и т.д. Но они бывают разные. Разные, понимаете?
Мне довольно тяжело справиться с мыслью, что у каждого свой болевой порог в этом плане. Что кого-то не раздавят и глыбы, а кому-то достаточно дуновения. Правда, нереально тяжело.
Возможно потому что я дико требовательная к себе, хотя никогда не могла сказать, что я сильный человек. Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что да, конечно, стронг, вери стронг.
А тогда мне казалось, что еще одна соломинка сверху и меня увезут, хохочущей без причины. Или всё-таки прыгну. Ну не суть, на самом деле.
Так вот, тяжело, правда, не понимаю. Просто я искренне считаю, что раз нет, значит не хочет. Блин, я очень много впитываю совершенно разной информации, умом понимаю, что да, зависит от очень многих факторов: гены, интеллект, сила желания, наличие шаблонов и т.д. Но это только умом. Сердцем я понимаю, что есть только два критерия: хочу или не хочу.
А веду я всё это к страданиям. К тому, что сочувствие - это то, что необходимо, конечно, но это не должно быть конечной целью.

Пока, на данный момент, я не могу с этим справиться, хотя видят боги, я пытаюсь. Хотя иногда мне кажется, что пытаюсь я объять необъятное.


Категории: Познавательно блеать
Вчера — вторник, 17 июля 2018 г.
. из Андромеды 06:13:43
Я не ревную, просто кожей чувствую другое к себе отношение.
Может и я не права, и мне стоило бы относиться к матери так же, как она к своей. Вот только это граничит с безумием или помешательством. Не правильно.
И нет, это не ревность, это просто реально совершенно другое ко мне отношение. На порядок, что ли, ниже.
Просто в такие моменты, когда она рядом - это чувствуется пиздец как. А потом она уезжает и я не знаю, как себя вести. Со стороны выглядит, что я словно обиженный подросток, но я просто не могу делать вид, что я не замечаю. Я вообще многое замечаю.
Но делать вид всё сложнее и сложнее.


Категории: Размышлизмы
пятница, 13 июля 2018 г.
. из Андромеды 13:43:58
Блять, ну а если так параноить, то это проще уходить к себе на лиру, хуле тогда думать-то, да?
Но прям калит - тут так много моего всего, не хочу бросать.
Не хочу, прям сердце сжимается, очень не хочу.
Родное, любимое. Я только начала нормально (хах) вновь вести дневник, развивая мысли, а не сжирая и не умещая в 280 символов, и вот, блять, на нахуй.
Хотела написать про отраву - вспомнила про полынь - вспомнила про Мелемину и Опять вместе и меня ТАК ЗАПИДОРАСИЛО.
Ух, бля. Ну всё же. Жаль, низя посмотреть, кто из незарегистрированны­х читал и сколько. Как на том же лирушке - типа вас читало 2 тела и ты такого ОГО.
Эх.
Похуй, конечно, но мне бы не хотелось иметь вообще ничего общего. Но тут и нет общего.
Скажем так, у меня слишком много было и друзей и типа врагов (лол) и всякого неприятного и приятного. И из всего этого разнообразия я не хочу, чтобы обо мне как-то знали всего два человека.
Это же надо так.


Категории: Размышлизмы
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
. из Андромеды 13:38:32
Однажды я отброшу всю шелуху и научусь понимать себя.
Нет, не в своих желаниях - тут я в принципе разобралась. А в другом, более глубоком смысле.
Типа, ну, если тебе дают явные намёки, а ты их не понимаешь, значит ты дебил.
Так вот - я дебил.

Ну типа правда, если бы я прислушивалась к себе - раз! - было бы проще. Я так делаю, конечно, но иногда не делаю, а после страдаю, взять, например, вчерашний полёт шмеля.
И потом, когда всё вот так, как сейчас, к примеру, когда прям переворачивает, вот к чему, к чему, к чему?
Медитация, я знаю...

И всё-таки я довольно слабовольна.
вторник, 10 июля 2018 г.
. из Андромеды 09:25:41
Люблю перечитывать Беошу. У меня тут за почти 10 лет скопилось много чего. Не скажу, что детально описана моя жизнь, но многие параллели провести можно.
Читаю и понимаю, что сама суть моя не поменялась ни капельки (и вот оно, пожалуй азбучное, то, что я не могла разобрать по полочкам), поменялось лишь моё отношение ко всему вокруг. Да, пожалуй, что именно так.
Я говорила, что не осталось того наивного ребёнка, что всё изменилось, да всё не так, вот он, даже копать глубже (ну мне, окей, другим просто не пробиться) не надо. Да, поросла щитами, как доспехами, обернулась слоями книг, устроила сверху шипы сериалов сверху примастерила, а внутри всё тот же ребятёнок, в своём прекрасном, порою, мире. И это замечательно, я считаю.
Я могу быть кем угодно. Суровой деловой "ледей" на работе, душой компании и заводилой среди круга друзей, ужасным человеком для неё, отвратительным вредителем для него - считайте, как хотите.
И это прекрасно.
Я вот считала, что не создана для одиночество. "Пора уже тебе понять, что ты не создан для одиночества" - может быть, в свои 20 я именно так и считала. Окруженная друзьями, людьми, влюблёнными в меня, я, сходящая с ума, была обречена на то, чтобы не быть одинокой. С таким количеством мишуры вокруг просто невозможно было заскучать. И, при всём при этом, у меня всегда находилось время для себя. Как-то я чётко знала - вот это моё (хотя чьё это - "моё" не знала, казалось, что всё рушится, но всё устаканивалось, пожалуй, как никогда позже), а это - без меня.
Теперь же, впутавшись в тесную паутину взаимоотношений, я не могу до конца (нет, не правда, теперь уже могу) определить, что я действительно хочу делать, а что я делаю во имя. При этом, как оказалось, совершенно не важно во имя кого, вот абсолютно. Не совсем правильный и верный постулат, но тем не менее. Я создана для одиночества. Для прекрасных вечеров наедине с собой. Мне это необходимо. Быть может, время от времени. Быть может, не 24/7. Но так я и не пробовала.
Я потихонечку меняюсь. Расту постепенно ввысь. Да нет, в глубину, во внутрь себя, как черная дыра, но не затягиваю всё подряд, нет, нет-нет.
Расту потихонечку, меняюсь. И мне нравится то, что получается. В этом вся и причина, мне нравлюсь я. И мне нравится проводить с собой время. Критическое мышление, абстракционизм, развитое воображение и нестандартные точки зрения - то, из чего состою я на 95%. То, что не даёт мне окуклиться, заскучать, засахариться. Не в том самом сердечном плане, нет, тут я до сих пор ничего не понимаю.
Но смысл жизни не в отношениях с людьми в романтическом плане. Пожалуй, как один из смысолов или причин - в отношении с собой.


Категории: Размышлизмы, Познавательно блеать
. из Андромеды 09:05:39
Это всё не моё дело, но когда мне пиздят, я чувствую нутром. И ты знаешь об этом. И я знаю, что ты знаешь об этом.
Мне кажется все, кто более-менее близок мне знает об этом. Я только вот могу делать вид, что не понимаю.
Но это не значит, да, да ровным счётом это нихуя не значит, я могу много чего.
Мне похуй, но я не люблю ложь.
Впрочем, лишнее доказательство правильности мною принятых решений.


Категории: Размышлизмы
воскресенье, 8 июля 2018 г.
. из Андромеды 08:48:13
Сейчас до меня дошла чуть ли не естественная правильная вещь, которую я не замечала до этого.
Я всегда считала, что в отношениях люди меняются и всё такое, кого-то тащат на дно, кого-то выводят на новый уровень, но очень редко.
А это блять не пара виновата, это вы сами, бесхребетные и не состоявшиеся виноваты. Позволяете себе падать вниз, меняться под влиянием и прочее.
Не отношения виноваты.
Виноват только ты один.
Впрочем, как всегда. Поразительно, как я не додумалась до этого ранее.

Любовь делает нас уязвимее, поскольку раньше ты был один и отвечал только за себя, а теперь вас уже двое. Но это совершенно не значит, что нужно отпустить поводья, перестать адекватно реагировать на что бы то ни было и прочее.
Хотя не зря Вишневский писал, что влюбленность в поведении человека отражается точно также как и психоз. Многое объясняет, конечно, но ничуть не оправдывает, имхо.


Категории: Размышлизмы
пятница, 6 июля 2018 г.
. из Андромеды 08:28:49
Я думала, что он вернулся, потому что скучал, потому что не хватало общения со мной.
Я надеялась, что отношения с их женщиной изменились, что теперь, когда она получила то, что хотела - ребёнка и его, можно несколько отпустить поводья, что ли.
Причем настолько, что ему даже можно со мной встретиться. Даже, блять, приехать ко мне можно. Прям ого, нихуя себе.
А оказалось, что они просто поругались.
Максимально противно.


Категории: Размышлизмы
. из Андромеды 06:51:37
Это называется гордыня духа. То, что происходит. И мне нужно от этого избавляться.
Просто понять, что здесь не работает не могу или не хочу, здесь и не хочу и не могу - просто не могу.
Потому что нет такого понятия даже, как просветление, в головах. Даже тех, кто считает, что есть.
Забить уже плотный хер на всех, кому не надо, и заняться плотно собой.
четверг, 5 июля 2018 г.
. из Андромеды 08:54:34
Здесь небезопасно, что ли?
Зараза добралась и сюда? Как веном, или я хуй знает как и что
Только бы нет
Только бы нет, это же моё всё
Только бы нет.


Категории: Шальная истеричка
среда, 4 июля 2018 г.
из Андромеды 09:40:55
Запись только для меня.
вторник, 3 июля 2018 г.
. из Андромеды 07:59:18
UPD

Вообще со мной что-то последнее время происходит. Фитилька нет, словно обрубили
Меня не трогает, ничего не трогает, ничего не трогает, а потом я КАААК начинаю орать, брызгая слюной, ядом и своей правдой, которая никому никогда не нравится, от того и не нужна
Подозреваю, что это от того, что я дико устала, поскольку в отпуске не была ровно год. Месяц болезни (в общей сложности за этот год без отпуска) и неделю на дедушкины похороны в отдых записать у меня совершенно не получается. Отсюда, я так полагаю, и фитилёк кончается.
Это, конечно, не оправдание моему поведению, ни разу. Срываться вообще плохо, это и ежу понятно, однако сил на сдерживание своего местами поганенького характера не осталось, что уж говорить о сдерживании порой дико глупого окружения.

UPD: Всё оказалось намного проще. Это гормоны, а у меня видимо продолжается мой ебанутенький вариантик месячных, кек. Тогда всё ещё проще)
И нет, это не оправдание хуёвому поведению, это хотя бы понимание для меня, что вообще, блять, происходит.
Господи, а ведь у женщин это постоянно...


Категории: Насущное
. из Андромеды 07:52:56
Слишком дорог мне этот дневник, словно старый добрый друг, как пёсель.
Некогда весёлый и общительный, сейчас же молчаливый и запылившийся, с проседью и гнильцой.
Но гнильца не от него.

Он дольше со мной, чем кто бы то ни было. Нет, не правильно.
Я дольше с ним, чем с кем бы то ни было).

Просто я слушала dead memories и просто не смогла.


Категории: Познавательно блеать
воскресенье, 1 июля 2018 г.
. из Андромеды 20:52:42
От себя не убежишь, от себя не избавишься. Можно на время, можно на долгое время (скорее всего нет), но для этого нужна цель и неебовая выдержка, коей обладают,пожалуй, единицы.
От себя не убежишь.

Как много и часто я вижу и слышу слова о том, что тут всё плохо, а где-то там будет лучше. Только где там - не говорит никто. Там хорошо, пока ты не добрался туда со своей всеразрушающей аурой, не добрался до новых людей, не испортил и "там" всё.
Местоположение в этом уровнение пиздеца жизни не влияет на общий знаменатель. Всё останется как прежде. Ты берёшь с собой себя.

Хотела бы, как Селинджер. Нахуй в лес, подальше. С интернетом, водопроводом, электричеством и курьером с продуктами 2 раза в неделю. Идеально. Только чтобы без доты, иначе чудеса случатся, конечно, только много позже :D­

Я составляю список и там есть зашоренные глаза. Интересно, много ещё мне осталось?


Категории: Познавательно блеать
среда, 27 июня 2018 г.
. из Андромеды 14:43:38
Я тут стою на пороге какого-то нового мегаоткрытия.
Меня иногда пробирает (до костей, хех) перечитать свою беошу выдержками, ну типа рандомишь страницу и читаешь. Попала на 12 год, и там я пишу, что меня заебали Фенрирами, Мидгарми и прочим.
Казалось бы, всё просто до безобразия, два года, как расстались с Итой, два года, как отошла от Финалки, Кададжей, Фенриров, Мидгаров..
А потом меня как обухом по голове ёбнуло - это же Скандинавская мифология.
Прямо руническое попадание в цель.


Категории: Перетасовка
вторник, 26 июня 2018 г.
. из Андромеды 12:56:38
Сейчас у меня вновь нарандомился архив, при том, что я сегодня уже вспомнила о нём. О нём - это не об архиве.
Сжалось всё внутри, и я поняла, я всё поняла.
Я всегда, всегда-всегда скучала не по людям (даже тем, от которых я ушла сама по тем или иным обстоятельствам, и не обязательно у нас были романтические или сексуальные отношения).
Я скучала по эмоциям, по чувствам, по всему тому, что я испытывала вместе с ними, из-за них и прочее.
Именно это.

И именно этого мне не хватает. Чувства, которые вызвал только он. Непередаваемые, я не могу сформулировать.
Конечно это была любовь. Вот только ухватить самую суть этого у меня не получается.
Это было похоже на водоворот. На тот первый миг, когда с утра (после долгих 30 часов на поезде) ты выходишь и вдыхаешь первый раз солёный морской воздух. Ты ещё не видишь море, но чувствуешь его всем своим нутром. Это похоже на тот очередной поворот серпантина из Новороссийска по пути в родную Кабардинку, поворот, казалось бы, ничем не отличающийся от других, но он особенный, и ты знаешь, что он особенный, и зеленый массив, его насаждающий, тоже это знает, и все знают, но просто никто об этом не догадывается. Это похоже на первые тёплые ночи, когда не спится, когда хочется оказаться на улице и подальше от сюда, от дома, от кровати, неважно, на самом деле где, главное, чтобы подальше, чтобы можно было смотреть на звезды, болтать ногами и не думать больше ни о чем. Это похоже на тот момент, когда ступенька под ногой внезапно оказывается ниже положенной, тот самый момент, когда ты ловишь микроинфаркт, ступая ниже буквально на пару сантиметров, в голове рождается за эту долю секунды целая полномасштабная катастрофа, апокалипсис местного разлива. Это похоже на первую грозу, когда тяжелые жирные облака вспарываются разрядами первых молний, когда высвобождается огромное количество воды, которая заливает всё пространство вокруг. Это похоже на все закаты и все рассветы. Это было великолепно.

И пусть, у нас ничего не вышло, пусть это было лишь касание, но раз я загорелась так сильно лишь от него одного, возможно, я сгорела бы, стань всё это нашей реальностью.
Как бы то ни было, я рада, что мне довелось испытать такое чувство. Это непередаваемо, даже спустя 4 года.


Категории: Размышлизмы
понедельник, 25 июня 2018 г.
. из Андромеды 20:39:47
Начиталась сегодня всякого разного, помимо научного - о дизайне человека.
И, что ж, если это всё правда (а я склоняюсь к тому, что какая-то часть из этого точно правда), то тогда понятно, какого хуя меня тянет к некоторым людям (далеко не ко всем), как магнитом, понятно, почему я так пытаюсь разобраться и понять как всё устроено. Не только Вселенная наша, но и данный конкретный человек.
Я стала чуть-чуть мягче. Мне хотелось бы, чтобы это было действительно так. Мне хотелось бы меньше резких слов в чью-либо сторону, да не важно, слов или мыслей.
Не получается отказаться от оценочного восприятия, но у меня не получается перестать осуждать людей. Я бы очень хотела.. но пока что не получается. Я не могу, глядя на то, на тех, кто вокруг.
А надо.
Ничего, я надеюсь, что там что-то изменится. Нет. Не что-то. Я, я окончательно приду к себе.


Категории: Размышлизмы
пятница, 22 июня 2018 г.
. из Андромеды 12:50:31
Мне больно от того, какой выбор я сделала ранее.
Нет, это никоим образом не связано с выбором людей для дружить или любить (стандартная схема при вопросе "вернуть всё назад", зачастую, вспоминаются все бывшие), это связано с выбором профессии.
Мне больно и обидно от того, что после 6 класса закрыли мою школу и нас всем скопом (тех, кого не успели или не смогли пристроить родители по знакомству в другие школы) перевели в соседнюю во вторую смену. Половины учителей не было, физики, которая должна была начаться в 7 классе - тоже. Нет, нам пытались что-то преподнести, но было очень скомкано, сумбурно и никому, конечно, непонятно. Перейти в первую смену (в нормальную, а не "сумеречную" школу хд) я смогла только со второго полугодия, но физика была потеряна для меня навсегда.
Нет, я искренне пыталась въехать, однако они на тот момент проходили уже паровые двигатели (как сейчас помню), а я вообще себе слабо представляла, что это и для чего. Я не про двигатели. Я про физику.
Я люблю шутить, что все мои представления о физике - это f-сила, а-работа, но это недалеко от правды.
Нам не объяснили в свое время для чего она. Я считала, что всё это мне не пригодится. И действительно не пригождалось, я же юрист, решивший быть юристом с первого класса, с того момента, как мне в руки попали книжки про горячо любимых спецагентов ФБР.
Не пригождалось. Пока я не начала интересоваться тем, что вокруг. Далеко вокруг. Нашей Вселенной.

И сейчас я понимаю, что с таким умом, как у меня, имея я достаточное количество знаний - я бы смогла что-то сделать.
На данный момент всё, что я могу - заполнять пробелы. Вот и начну прям сегодня.
Учиться никогда не поздно. И если меня не отпустит, кто знает, что нас ждёт впереди.


Категории: Перетасовка, Размышлизмы
понедельник, 18 июня 2018 г.
из Андромеды 14:20:15
Запись только для меня.
. из Андромеды 13:52:08
Стоит ли прощать глупость?
Если это не глупое слово, случайно обронённое, не один поступок, а на постоянной основе. Когда человек делает тебе, себе, всем кругом, какие-то вещи, иногда не слишком приятные, иногда тебя это никак не касается, но ты знаешь, на все сто процентов знаешь, что всё это - не от большого ума, всё это, потому что, по сути, человек просто очень сильно тупой.
Так вот, в таком контексте, стоит ли прощать человеку эту самую его глупость? Заинтересовал меня этот вопрос очень сильно.


Категории: Размышлизмы
13:56:57 La Reine Soleil
Прощение тупости есть её поощрение.Просто я так считаю.Нужно учиться и думать головой.А если каждый раз закрывать глаза....Ну ладно раз,ну два,ну три..а Дальше.Это уже систиметика.Может быть ещё такой прикол тип человек просёк подсознательно,что ему все равно нирчего не будет и поэтому просто...
еще...
Прощение тупости есть её поощрение.Просто я так считаю.Нужно учиться и думать головой.А если каждый раз закрывать глаза....Ну ладно раз,ну два,ну три..а Дальше.Это уже систиметика.Может быть ещё такой прикол тип человек просёк подсознательно,что ему все равно нирчего не будет и поэтому просто относится ко всему спустя рукава.
14:21:08 из Андромеды
А если ты вот точно знаешь, что всё, что он делает (он может и себе хуйню творить) - вообще по глупости, ну, то есть совсем? Как быть?
12:48:07 La Reine Soleil
Все равно нужно учить.Ум можно приобрести.Однако,в­опрос в другом.Нужно тебе это или нет?
11:58:59 из Андромеды
Практика показывает, что если человек не хочет сам, то вряд ли он сможет чему-либо научиться(
пятница, 15 июня 2018 г.
. из Андромеды 07:56:10
Прям пиздец, как тяжело с людьми, прям перебор.
Завтра крестины у моей самой мелкой племянницы. И я устала всем врать, как я занята, потому что не поеду.
А не поеду я не потому что мне лень, не потому что я занята, а просто потому что я не хочу. Видеть их не хочу. Ничего не хочу.
После смерти деда сестра (чей ребёнок) так ни разу и не приехала. Я понимаю, грудничок, а ещё я понимаю, что она выросла эгоистичной избалованной мразью, которой собственный комфорт важнее, чем проститься с дедом, который дал ей ВСЁ. А ещё гаже от того, что мне постоянно её ставили в пример. Да не тот пример, как это часто бывает.
Не хочу, не могу. Не буду.
Говорить младшей о том, что для меня её старшая родная сеструха - совершенно, вот абсолютно чужой человек - я не стала, просто не смогла. Пришлось врать про дела и прочее.
Отвратительно. Всё это - просто отвратительно.


Категории: Размышлизмы
суббота, 9 июня 2018 г.
. из Андромеды 07:50:52
Когда человек начинает у меня вызывать какие-то эмоции, единственно верным в таком случае, я считаю, только побег. Молниеносный, молчаливый, такой, как я люблю. Быстро и качественно.
В таком я преуспела.
При этом, совершенно неважно, какие эмоции вызываются, будь то гнев, симпатия, абсолютно похуй, правда. Ну не то, чтобы я прихожу в магазин, там раздражающая продавщица и я ухожу, не купив то, что мне нужно. Но если это касается моей личной жизни, то да. Я не хочу, мне не нравится, нет.
Вчера, читая глубже, намного глубже об энергетических центрах (господи, в печатном виде это выглядит совсем как бред поехавшей ахахаха) я поняла, что не так.
Что я считала, что всё работает, и это правда, оно работает. Я развита, да только не в основах, благодаря личностным качествам я смогла экстерном проехаться по нижним уровням, выехав на самую верхушку. Однако, это совершнно не означает, что всё работает как часы там, в основах.
То, что я считала сознательным отказом от отношений, как я понимаю, ни что иное, как страх (всякий разный, страх потери себя, времени и прочего), который просто напросто блокирует Мулдахару. Не так сложно понять, казалось бы, правда? Однако, и на это потребовалось время.
Нужно стараться и делать, на данном этапе я должна составить список, того, что меня раздражает в окружающих меня людях, потом найти эти качества в себе, понять их природу и принять их. Искоренять или нет - дело каждого. Но не стоит задаваться, считая, что все вокруг больные и не лечатся (а еще отвратительные и ужасные, да), и одна я умная, в белом пальто стою красивая.
Да.
Я начинаю свой путь. Эгейн.


Категории: Насущное
четверг, 31 мая 2018 г.
. из Андромеды 19:53:53
Вообще у меня случилось дичайшее чувство деаявю.
Поначалу. А потом меня просто захлестнуло волной.

Воспоминаний, когда я когда-то точно так же. Сидела, с тем же чувством в груди, когда щемит, когда ищет выхода, когда хочется, и самый рассвет. Пожалуй, всего.

Такие времена мне ближе и дороже всего, пожалуй. Преисполненная чем-то.. Всегда казалось, что говном, однако нет.
Давно такого не было. Ни приливов таких, ни желаний даже писать. Даже сюда. Только по надобности, и никогда - давно - не по желанию общения. С самой собой.

Я почти не поменялась. Выросла заметно, где-то внутри, и глубоко, очень глубоко, и там, прям сразу под кожей. Очень. Нарос на тот самый костях слоями опыт и мудрость, осталось что-то. Живое, гордое. Я по-прежнему люблю такую музыку. Ночи. Дышать свободой и одиночеством. Я вернулась к себе, и мне здесь очень нравится.


Категории: Размышлизмы, Перетасовка
. из Андромеды 19:45:10
Заметила, что всё, что касается его - немножко кровит.
Очень странно кровит. Это не фантомные боли, нет, всё вполне реально. Совершенно непонятно во имя чего, а, главное, нахуя, но болит же.
Даже спустя столько лет.

Нет, ничего не шевелится, ничего не хочется, мне всё ещё ничего не нужно, даже от него. Возможно, пожалуй, единственный (конечно, не считая Бабаева), с кем могло бы хотеться, если бы хотелось, но мне не хочется.
Однако шевелится. И мне не совсем понятно почему.

Просто я покурила, посидела, подумала, потом прочувствовала и поняла. Ведь были уже такие моменты, когда ты о чем-то узнаешь, спустя какое-то время с того момента, как у вас ничего не получилось, и потом ты спокойно признаешься в своих чувствах, позже, когда уже отболело, покрылось корочкой и отвалилось. Быть может, что такое не рубцуется. Мягкая кожица поверх, такая, новая, розовая, остаётся навсегда, когда было так.

Я не знаю, но это логичное объяснение, на самом деле, он же моя самая долгая гетная любовь, гетные недоотношения и прочая поебота. Такая, хотела сказать, что местная замена Мурза, да нет же.

Господи, почему я вообще об этом думаю и пишу?
А знаю. Потому что это последний подарок уходящего мая. В предпоследний час загружу всем, что не надо, и срулю. Прощальное пока.
Пока. Я иногда скучаю, но я рада, что мы так и не случились.


Категории: Дура-лошадь
среда, 30 мая 2018 г.
. из Андромеды 07:04:42
Мне не стоило возвращаться. На самом деле, возвращаться никогда не стоит.
Все эти мелодрамы, где герои расстаются, а потом, спустя время, один из них возвращается к другому на заклание с сожалениями и своей любовью, и всё заканчивается, как и должно - хорошо. Вот только они не показывают, что происходит дальше. Ведь ничего не меняется.

Никогда ничего не меняется.

Свою сущность выдают глаза и поступки.
Когда только трёп и больше ничего - с чего может быть что-то иначе? Никогда не было. И сейчас не будет.

Не у всех есть шансы, возможности, а, главное, желание развиваться, к сожалению. Или к счастью. Не знаю. Не знаю.


Категории: Размышлизмы


[Yaoi FunFiction] > Записи участников сообщества

читай на форуме:
есть кто живой...
пройди тесты:
Самая странная дружба. Часть 6
Любовь позволяет забыть время,а время...
Сейлор Мун:Новый Воин
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх